lunes, 29 de febrero de 2016

Despedirse

Te gustaba estar conmigo
a veces
pero te gustaba estar con ella
y con ella
y con ella
y querías que yo
no supiera
para seguir teniendo un
suelo firme donde pisar
por si todas ellas
se deshacían
y desaparecían,
pero es que yo no puedo
(ya no más)
sostenerte y
ser tu puente y
ser tu "lo que quieras",
no puedo más estar
doblada en ocho para caber
en tu vida,
yo no quepo ahí.


Como las madrugadas

Te veo
y te quiero,
sos tan vos,
sos tan rock,
jamás quisiera
que te vayas
por cuatro años o más
y no volvieras
porque sos
irreemplazable
irrepetible
inimitable
especial
tanto como esas
tormentas de invierno
que sin querer
traen paz,
que de la nada
te dan aire y respirás
y notás que no habías
estado respirando antes
y después
suspirás
y perdón por
divagar así,
me desvío
cuando me inundo
en vos un poco,
es que
me gustás porque
sos rock,
ese que me sacude la mente
y me desnuda a rasgueos de guitarra.

miércoles, 24 de febrero de 2016

A 70 personas les gusta esto

Porque otra vez
intenté mirar el vaso medio lleno
y me fue mal,
porque siempre
estás con ella y siempre
parece ser mágico
lo que hay entre los dos
donde no soy
siquiera un espectador,
no puedo
siquiera ser tan tonta
de pensar que pensás
un segundo en mi,
aunque sea un segundo
antes de dormir,
no puedo serlo,
pero es que
es injusto encontrarme
sola
todas las noches
y que lleguen a mi
esas imágenes tuyas
con ella
y no poder borrarlas
y a la vez
tener ganas de esperar
"por si las dudas",
"a ver qué pasa",
me lastimo con recuerdos sin querer
pero a propósito,
tengo que entender
que ambos avanzamos,
vos para allá,
yo para acá,
sin nada más que hablar;
si esto fuese un caso
diría que tengo todas las pruebas,
diría que ya está,
no busquemos más,
esto se resolvió
casi solo,
hay que descansar,
duele todo por dentro,
se quiebra y no va más.

domingo, 21 de febrero de 2016

Persiguiéndonos 2

Porque sos muy lindo
por fuera,
por dentro,
porque me hace sonreír
imaginarte reír
y eso es tan simple
que me gusta,
te quiero porque
quisiera grabar tu voz
diciendo cualquier cosa
porque no hay una razón,
solo me gusta
porque verte
me despierta más
que un café
y así nomás te quiero,
en tu peor momento
y en el mío,
hasta cuando hablás
dormido;
y perdón que esto
parezcan votos matrimoniales
(y no lo sean),
es que necesitaba decirte
que te quiero
sin querer
desde hace rato,
por un rato más

Persiguiéndonos

Vení,
te invito a perseguir
algo que no existe
para que nunca nos vayamos
lejos uno del otro,
sé que suena simple
y vacío
y te puede parecer
un déjà vu
pero te quiero,
te quiero mucho,
te quiero bien,
sin excusas,
sin mentiras,
sin nada en el medio,
"así nomás"

viernes, 19 de febrero de 2016

Cuando está ocupado no está conmigo,
cuando trabaja está lejos,
y cuando estoy ocupada
él está ocupado
y no puede estar conmigo,
cuando tiene tiempo libre
no está conmigo
porque cuando tiene tiempo libre
siempre se va hacia otro lado,
cuando está libre, sale
y cuando sale no está conmigo,
cuando no está lejos
y está cerca
tampoco está conmigo
porque nunca puede estar conmigo
y me dice que me quiere
y a la distancia me retiene
y me toma la mano
y lo siento como si fuera real
pero siempre está con alguien más
y yo siempre estoy sola,
yo siempre estoy conmigo.

Hola.

Café y agua,
me estaba volviendo loco
pero ella estaba siempre ahí entendiendo,
yo estaba poniendo la casa al revés,
estaba poniendo mi cabeza al revés,
estaba dando vuelta la mesa y rompiendo todo lo que estuviera en ella
y ella estaba ahí mirándome a mi
fingiendo no saber qué estaba pasando
pero sé que estaba pensando que tendría que haberse ido,
tendría que haberse ido antes
y estaba tan asustada
no sé si de mi, si de lo que me convertí,
no sé si del futuro, o del presente que teníamos,
más bien
que yo tenía, y ella estaba ahí, sin querer porque me quería.
Me estaba convirtiendo en nada, en un pedazo de carne con huesos
tomando café orinando agua
y a veces tomando alcohol sangrando dolor,
fumando más cigarrillos de los que podía pagar
y ella atrás, llorando en silencio para que no la pudiera escuchar,
siempre me sentí culpable por hacerla preocupar,
dejó su vida porque tuvo que vivir la mía.
Recuerdo pocas cosas, quizás esas con las que soñé
pero sus dulces ojos como cristalizados, con ese pequeño brillo cuando mirás una luz estando a punto de llorar pero tragás todo para seguir, es como una cicatriz que ella dejó en mi cabeza, esos tiempos en los que todo estaba mal,
y me sigue matando un poco todos los días porque ojalá ella no hubiera vivido toda esa mierda conmigo.
Y cada vez que le decía que se fuera, ella solo quería quedarse
y cada vez que le preguntaba "¿por qué?" ella solo me daba un beso en la frente y me susurraba al oído, "amor"
y yo solo quería abrazarla y llorar, que me importara un carajo ser hombre y ser fuerte.
Ni siquiera recuerdo todas las veces en las que me agarraba la mano y yo temblaba porque pensaba que me iba a decir "me voy" y todo se iba a terminar y todas mis heridas jamás se iban a curar porque ella no iba a estar,
incluso cuando quería que se fuera porque tenía miedo de mi,
tenía miedo de estar solo,
ella era la única cosa que era real para mi, la única que me mantenía cálido y a salvo, la única que ponía mis pies sobre la tierra, la que sujetaba lejos mío mi demencia y me hacía volver a la vida,
¡ella estaba sujetando mi mente! Ella estaba cambiando el clima, me hacía escuchar la lluvia
y traía a mis manos todo lo que me calmara
incluso si tuviese que viajar a un lugar inexistente
-como el maldito mundo que inventó mi mente-
y no sé cómo todo pasó y cómo estoy ahora escribiendo esto,
solo sé que un día todo se terminó y pude respirar y pude abrir los ojos y pude limpiar mi cabeza y ella estaba ahí, besándome la frente otra vez, sonriendo a pesar de todo esto.
Es como una pesadilla recordar, es como una pesadilla escucharla con un nudo en la garganta, todo el pasado contar,
pero
encontré una nota que ella escribió unos meses atrás, "todo va a estar bien, te amo"
y mierda, yo te amo más.

Hello.

Coffee and water,
I was getting crazy
but she was always there understanding
I was putting upside down the house
and putting upside down my head
I was turning the table over and breaking every single thing on it
and she was there looking at me
faking she didn't know what was going on
but I bet she thought she should've gone before
and she was so scared
I don't know if of me, of what I've became
I don't know if of the future or the fucking present we was having
that actually
I was having but she was so in.
I was turning into nothing, just a miserable piece of flesh with bones
drinking coffee peeing water
and sometimes drinking ron,
smoking more cigarettes that I could actually pay for
and my girl crying in silence in the back door,
felt so guilty for making she worried.
I remember just few things maybe those that I dreamt
but her sweet eyes kind of crystallized having that little shine when you see a light and you're up to cry but swallow all inside, is like a scar she left on my heart, those times where everything was fucking dark
and it still killing me a little everyday 'cause I wish she wasn't living that shit with me
and every time I asked her "why?" she just answered kissing my forehead, "love"
and I just wanted to hug her and cry, give a fuck about strength and being a man,
I told her hundred times to leave but she just wanted to stay
I don't even remember how many times she held my hand and I was afraid 'cause I thought she'd say "goodbye" and all would come to an end and all my wounds would never heal 'cause she wasn't here
and even when I wanted her to leave cause I was afraid of me,
I was afraid of being alone,
she was the only thing I knew was real, the only thing that kept me warm and safe, the only thing that put my feet on earth, the one who put away my insanity and make me come back life again,
she was holding my mind, she was changing the weather, she let me hear the rain
and brought to my hands all the things that calmed me down
even if she had to travel to a non-existent fucking town
and I don't know how it all happened and how I'm now here writing this,
I just know that one day all ended up and I could finally breathe and when I truly opened my eyes and cleared my mind she was there kissing my hair, smiling in spite of all that, it's kind of a nightmare to remember, kind of a nightmare to be hearing everything now she's telling
but
found a paper where she wrote some months ago "everything will be alright, I love you" and fuck girl, I love you more.

domingo, 14 de febrero de 2016

corto el amor y corto el olvido, dijiste

de repente
todo se tornó en un segundo
lo que vivimos
se mudó de tu cabeza
y dejame decirte
que no tuve esa suerte
mientras miro tus fotos con ella
se me rompe el corazón,
sí,
un poco
¿vas a ser honesto
conmigo alguna vez?
¿pensás que no me importa,
acaso?
si sabés que te busqué
unas diez veces
para preguntarte por qué te fuiste
y si querías
un café
para recordarte
que siento y respiro,
que tengo un par de huesos y venas
y un corazón que late
late, cada tanto,
pero late al fin
pero nunca te importó
y
yo,
creí que sí
¿por qué me dijiste
que esperara?
si pasas los días con ella sentada a tu lado
no me hagas quedarme acá,
el lugar duele
y lastiman estas paredes
decime que me vaya
mirame a los ojos
decime que queme todos los recuerdos
y que descamine los lugares por los que
caminamos
y solíamos estar
que borre las pisadas de la ciudad
que te devuelva el calor
del invierno pasado
y un poco de ese amor
que me diste a cuentagotas
y reloj
mirame y decime
que me olvide
de ese día
que me hablaste por primera vez
y del primer beso también
de la primera vez
que rozaste mi mano
y todo empezó,
mirame a los ojos y decime
que nunca fui especial
¿porque alguna vez fui lo que solías decir?
¿o me hablaba tu soledad?
no me quieras "por las dudas"
si no caben ya las dudas,
si me preguntan dónde estoy,
en mi cama
escribiendo
otra vez
sobre vos
y si te preguntan,
vos
estás con ella
en tu cama
otra vez



sábado, 13 de febrero de 2016

evil kills life and it's inside us

why can't just i
leave everything behind
let your hands where now they are
and look forward
don't think about if i could rewind
don't ask you even twice
if you still loving me like the first time
what the hell was i thinking
when i thought we could try a second time
we were killing ourselves
with the words that we said
i'm not sorry of what i did
that made me who i am
but i'm sorry for all the things
i said that made you hurt
'cause then i felt i was in hell
when you were crying
and i could not repair the mistake
we humans are so dumb when comes to love
started to think it's a bad choice
we get in 'cause we think we'll change the thing
"we'll be different than the rest" hear everyone says
but we'll all end in the same place
in the most loneliest home
asking why we ended up alone
burning pictures, burning souls
fuck, what did i do wrong?
"evil kills ourselves
and invisible our lovers
with ego, lies and hate
but revives all our feeling when is already too late"

viernes, 12 de febrero de 2016

sad prayers in sad early mornings

i was hoping
you were awake
to be enough brave
for showing you my weakness,
tell you that i love you
even when i should not
but swear that if i keep it inside it will break all my bones,
being shy was my stuff
but i have suffered enough
and i got tired of waiting
so i don't want to think too much,
my mind is already burning fire since months,
do i have anything else to lose?
more than those afternoons with you?
and have i something more to gain?
like this pain,
like the songs you left me here
and when i hear i bleed?
like more memories that don't let me sleep, but then make me dream and lie to me so when i wake i can't breathe?
didn't like a lot "having roots on" but you were a fucking pretty tree,
i really ask myself everyday "does he think of me?"
"or now is her the thing that doesn't let him sleep?"
"you still waking sometimes at 3 or 4 am?"
"if you do, do you talk to her?
or you don't even touch your phone?"
tell me, please, you think of me before you fall asleep? or she fills the space i left? did i left you some empty space? or were you complete when you left me?
'cause i left my roots on you
and i think of you every single minute of the day, of your hair, of your hands and the curve of your lips when you speak,
and the memory of your smell does not fucking let me sleep, the same as the sound of your voice in the back of my mind and the feeling i had when i touched your skin for the very first time,
use to be awake at 3 or 4 am and always make the same question watching your pic, always wish you were here;
and if you want to keep knowing, thinking of us i fall asleep, our hugs and your kiss
and yes you did, there's an empty piece inside of me you left,
still can breathe but still hurts

jueves, 4 de febrero de 2016

Y no vas a venir

A veces
siento que me ahogo acá
y me quiero ir,
ayer me quiero ir,
hoy me quiero ir
y mañana también,
me quiero ir
porque estás en todos lados,
estás en la esquina de mi casa,
estás en el puente
ese blanco
que odio tanto,
estás en cada estación de tren
y en las florerías,
en la taza de mi café,
en mi ducha
-y en el agua que sale de ella-,
en la ropa que uso
y hasta en una puta góndola de supermercado.

Quiero quemar todo
hasta lo que no es tuyo,
hasta lo que no tiene tu olor,
quiero borrar los mensajes
que ya borré
y ver películas
de un género que no exista
donde no actúe nadie
y no haya guión
para que nada me recuerde
a vos
porque todo me tortura,
a la mañana
y a la noche también,
te juro que quiero agarrar
la bicicleta,
el auto,
el pasaje de micro
o solo mis piernas
e irme al sur,
al norte
o al medio del mar mediterráneo,
pero lo que más me molesta
de todo esto
no es que sé
que voy a seguir pensándote
aunque me vaya de acá,
sino que
lo que más me molesta
es que quiero que vengas conmigo.

martes, 2 de febrero de 2016

Se prenden y se apagan

Siempre me daba la mano
cuando veía
que mis ojos cambiaban
y los gestos de mi cara
se tensaban,
había pasado
tanto tiempo conmigo
pero tanto tiempo
que sabía todo,
conocía la rutina
de mi terror,
y esa primera vez
ella me dijo
"yo no quiero ser
otro de los monstruos
que hacen que
tus ojos no brillen más"
y me besó
en la primera arruga
que se me hace en la frente
cuando tengo miedo.

Ella fue
la que hizo
que dejara de intentar borrarme
las ojeras con lágrimas,
pero también
la que me hizo entender
que estaba bien llorar
aunque fuera hombre
y fue la que
salía conmigo
a la entrada de la casa
-o al patio de atrás-
a las 4 de la mañana
para ver que no había nada
y la que también
se quedaba sentada
en el inodoro del baño
mientras me duchaba
para decirme
cincuenta veces en seis minutos
que no había nadie mirándome
y la que aceptaba
que hablara con cinco personas
en la casa
aunque estuviéramos solos
y la que entendía
que a veces me iba
aunque me quedara a su lado,
pero ella nunca se iba.

Pero más que cualquier
otra realidad
que mi cerebro hubiera creado,
más que cualquier
cosa amenazante
que despertara mis sentidos
estando dormido,
lo que más me aterraba,
lo que más hacía que mis ojos
dejaran de brillar
y que los gestos de mi cara
se revolucionaran,
era el pensar
que ella un día
quizás se iría
porque yo soy prisionero de mi,
pero ella no lo es.