miércoles, 30 de septiembre de 2015

Amor mío

-Te amaría lo que dura la eternidad.
-¿Esto no es la eternidad, ya?
-En realidad, no sé siquiera qué es, pero suena a mucho mucho tiempo.
-Mucho tiempo, como el que caminamos a través de la vida, asfalto, pasto, tierra y mar, como si tuviéramos pies de repuesto.
-¡Mucho tiempo como el que amamos, cielo! ¡Como el que amamos! Como si tuviéramos corazón de repuesto.
-Todo lo hicimos como si no tuviéramos nada que perder, volamos como si tuviéramos alas también, sabiendo que no éramos aves. Me lo diste todo, te lo di todo, como si fuésemos un barril sin fondo de sentimientos y amor y abrazos y caricias y besos. ¡Y de todo más!
-Lo haría todo de nuevo, sigo teniendo mucho amor para dar(te). Jamás quise un amor mediocre, jamás te daría amor a cuentagotas. 

martes, 29 de septiembre de 2015

Seguiré fuera de tu vida y me quedaré despierta por las noches

Te quise hacer sentir bien
quizás no fui de lo mejor
ni un día ni dos
pero te quise
y te quiero
y te extraño de nuevo
pero toca seguir sin vos
aunque pise las calles que pisas
y nunca te encuentre ahí
aunque sueñe con tu pelo
y sienta tu aroma en mi pecho
y anhele tu mano en mi mano
o un beso
si hago un viaje
no voy a esperarte
no quiero que vengas
no voy a obligarte a sentir
no mando más cartas
me quedé sin tinta para escribir
ahora agarro mi guitarra
y le cuento mis problemas
mientras ella toca una linda melodía
que parece francés
y tarareo las estrofas que recuerdo
de algún sueño que soñé en otro país
y dejame decirte que
si escribo alguna carta
no tendrá destinatario
ni sobre para enviar
ni palabras en ella


Al lado del banco crecen margaritas

Y ya no creo extraño
no poder decir "te quiero",
qué poca locura salir de viaje
pero qué bien el paisaje,
un par de calles y no soy lo que era,
cantar con los ojos cerrados
puede doler y no hace falta ver llover.
Ya no me gustan los altos edificios,
menos los que son solo vidrio
y el estacionamiento al lado
del árbol pelado por el invierno
no tiene semáforos funcionando
pero afuera a veces hay personas esperando.
Ya yo solo ansío poder ver
verde, celeste y madera
agua fría del cielo en mi cara
y pintar mi cabello de gris
porque vivo dos años al día
y termino y vuelvo a empezar
dos veces seguidas cuando pestañeo.

Nunca saco seis

La vida es un sustantivo,
lo que hacemos día a día
no es vida, es jugar,
jugamos a avanzar
retroceder, saltar y caer
es un juego de casilleros
en los que hay que saber
de todo un poco
y ser de todo un poco
-de lo que ellos quieren-
para seguir y no irnos para atrás
hasta volver a caer al vacío
del que vinimos,
porque no nacimos,
nos arrastramos cuesta arriba
en un abismo mortal
sin siquiera existir,
y de la nada nos encontramos
con un mundo perdido
que pinta un lindo paisaje
pero si corrés la cortina
es todo basura descomunal;
a mi en la columna del amor, viejo,
¡me va fatal!
es la pendiente en la que cuelgo
más abajo que los demás
y no es cuestión de voluntad
el avanzar acá un par de casilleros más
dicen que si no te pincha, no te pincha
y que por más que patalees
y te esfuerces por tirar bien los dados
la suerte dice, que es en vano
que no es tu don de ser humano;
a veces pruebo suerte
en la columna de la revolución
donde hago alzar mi voz
¡la que el estado me ha callado!
son los únicos momentos en los que creo
que no todo es una puta mierda reluciente,
la gente que juega conmigo
trae dados de colores para prender fuego
la oscuridad de la mentira ¿y te digo una cosa?
hasta parece esperanzada por un futuro
sin tanto pelotudo, queriendo gobernar el mundo.

Otoño del 99

Cuando todo se caiga a pedazos
y no haya nada a tu lado
más que tristes finales
y rompecabezas sin solución
estaré sosteniendo tu pecho,
juntando tus lágrimas
por si ya no vuelve a llover
y regalándote palabras
que el silencio del fallecimiento
te sacó cuando pensaste
que nada podían sacarte ya,
pero siempre hay una gota más que exprimir,
siempre hay algo que te queda
de todo lo que se llevan.
Si te sentís vacío,
todavía podés sentir
y es ahí cuando tenés que gritar
¡porque vivo estás!
para contarlo y vivirlo y reproducirlo
en mejor calidad
de como lo hacen los que roban corazones
y destruyen almas
con las mejores herramientas innatas
que no compraron en un mercado
barato del hospital de una playa
en decaimiento total.

lunes, 28 de septiembre de 2015

Quiero ser ave

 Si me llamas
"la flor más hermosa"
 y luego me levantas
 y me tiras,
 me arrancas pétalos
 y lastimas mis hojas,
 si me llevas para aquí
 y para allá
 y quieres ser
 mi dueño
 y jugar con mi ser;
 entonces prefiero
 que alguien me llame "ave"
 y me deje ser,
 libre, como nací,
 me deje volar
 y vuele junto a mi
 y aún querer
 permanecer a su lado
 no solo por lo que es
 sino por lo que soy,
 por lo que somos.

domingo, 27 de septiembre de 2015

de amor en París o en el Sur

Voy de tren en tren
esperando por vos,
una flor diferente
por cada estación,
una rosa en Lyon
un clavel en Coruña
un jazmín en Berlín
y una hortensia en Oslo;
un poema por cada país,
uno de amor en París
de desilusión en España
de esperanza en Alemania
y de dolor en Noruega;
mi última estación es el Sur,
Argentina me llama otra vez,
siempre dije que ahí te esperaba
pero quizás me esperes vos
dijeron que lo último es lo mejor,
¿qué mejor que
nosotros juntos
y en el Sur, amor?
En algún Sur
de algún continente
recogiendo las flores que dejé
antes de irte a buscar
mientras te buscaba
y juntando cada poema
que escribí
mientras te pensé
cuando no te olvidaba.






y tus cicatrices
¡las quiero todas!
y tus defectos
¡son virtudes para mi!
y lo que vos amás de vos,
yo amo
y lo que vos odiás de vos,
yo amo
porque te amo
así, sin más
mi amor, ¡te amo así!

Veinte de junio

Tus manos
sosteniendo las mías
no me dejaron
sentir frío
esa noche de
profundo
oscuro
y vacío invierno;
tus ojos
mirando los míos
no me dejaron
sentir la soledad
ni una vez más;
tu sonrisa
ya se había convertido
en mi obra de arte favorita
-y tu risa, la más preciosa melodía-;
y tus brazos
eran el lugar
en el que yo quería
siempre estar,
ya era tarde
para volver
a las cinco de la tarde
y decir "no",
me habías alcanzado
y a partir de las seis,
solo quise
que me trates suavemente.

sábado, 26 de septiembre de 2015

Si tienes el mismo miedo que yo
y yo tengo el mismo miedo que tú,
quizá, sea hora de empezar a amar,
si me tomas la mano y te quedas a mi lado
romperemos el silencio
¡gritando amor con la mirada!

viernes, 25 de septiembre de 2015

Aún

Y perdón
por no haber sido
la chica simple
que quisiste que fuera;
y perdón
por no darte
lo que quisiste que te diera,
yo suelo amar
a mi manera y tal vez
de mil maneras;
y perdón
por no entender tu cabeza,
pero te digo
que mientras creías
que no te quería
y que en alguien más pensaba,
sobre ti escribía
y me desvanecía
sobre el perfume
que dejabas en mi piel;
y perdón
si no te dije que te quería
cuando aún no estaba lista;
y perdón
por no ir contracorriente,
por no hacer
lo que esperabas que hiciera
cuando ahí esperabas;
y perdón
por tener mis miedos
y no echarlos a volar
cuando quisiste que lo hiciera,
pero te quise
y aún te quiero
y aún me deshago
sobre mi misma
cuando recuerdo tu olor
y cuando siento que
acaricias mi pelo,
y cuando extraño
que tomes mi mano,
y cuando extraño
tus abrazos,
cuando extraño
tus besos.

jueves, 24 de septiembre de 2015

ma fleur des ténèbres

Y ahora te escribo en francés
porque desde que me diste
esas canciones frágiles
tanto ante el sol
como ante el mar,
supe que eras
igual de frágil que ellas
tanto ante el amor
como ante las lágrimas,
¿cómo no tratarte con esa sutil delicadeza?
si vous êtes pour moi,
plus belle que caresser tout fleur

miércoles, 23 de septiembre de 2015

veintidós

veintidós "te extraño" por semana
veintidós besos cada día
veintidós cuadras de la mano
y otras veintidós abrazados
veintidós "te quiero" que pensé y no dije
veintidós años de no animarte
veintidós años de confusión
siendo yo la que creía
estar equivocada;
veintidós años que hoy me duelen
veintidós años que no son míos y que cargo
veintidós desencuentros
en lugares
y en palabras que se perdieron
en algún sueño por la noche;
veintidós suspiros por minuto
que suspiro cuando recuerdo
que veintidós son los años que tienes
y veintidós son las veces por día
que intento entender por qué no
vivimos sesenta y seis años más
como en los primeros dos versos


dejame soñar despierta

Quisiera poder
fotografiarte con mis ojos,
de otro modo
no entenderías
por qué te miro
como si fueses una preciosa
obra de arte;
te elijo por sobre los amaneceres
gobernantes de mi jovialidad
y te elijo por sobre la lluvia
golpeando mi ventana,
transformándome en un cuerpo con sonrisa;
ansío tus abrazos cada noche
más que cualquier paseo
un domingo
en el coche de papá;
deseo sostener tu mano más
que poder recordar
el primer beso de mamá;
y más que perderme
en este mundo de maravillas,
prefiero perderme en tus ojos
y de ahí ver el mundo
y caminarlo junto a vos
sin rumbo cierto,
amor.

martes, 22 de septiembre de 2015

perdoname si te llamo "amor"

This thing of
missing you
it's killing me,
it is really killing me,
it hurts to don't know
if you're forgetting me
or if you're dreaming of me
every night like I do

There's not a second
I don't think of your skin
and your heart beating fast
when my head is on your chest
and our sweaty hands
dancing together in the wind while we walk
to somewhere only we know

"True love waits" you said
but I'm not sure I mean that for you,
I still don't know why
days pass by and I miss you more than yesterday
and everything I touch
has your face
and everything I hear
has your voice

I'm confused
'cause we're so happy in my dreams
and it all seems so easy,
love between us just flies around us
but here, reality,
all is so hard,
you don't seem happy
and I can't guess your mind

Wish I go out and see you standing there
waiting for me, like you used to,
if we had another chance
I'd do everything I didn't dare before,
I'd read you every poem I wrote to you
I'd play the guitar and I'd sing you a song
I'd make you feel loved
like nobody did before,
because I love you
of a way I've never loved

But meanwhile I stay
with the last thing you said:
"I miss you a lot",
honey, I miss you more!



caminando

quiero caminar
bajo la lluvia eternamente,
el rostro húmedo
y el viento frío,
sentirme viva
en este mundo fallecido,
y caminar sin rumbo fijo
pero siempre hacia el Sur
porque sé que me esperan en el Norte;
arrojar pétalos al aire
y que no vuelvan hacia mi
porque hay que dejar ir
para volver a sonreír;
y hablar de poesía con la noche,
contarle entre versos
que aún esperas
ese amor
que un día te enseñó
en su pecho
que el verdadero amor, espera,
y sin apuros
y sin angustias
y sin miedos,
bajo la lluvia, camino
y bajo la lluvia te espero.




diario de una mente con rejas

(Parte 3)

 Hola otra vez, soy Ema. ¿Recordáis dónde quedamos la vez pasada? Precisamente hablamos sobre la sequía, las tormentas. Bueno, han sido días lluviosos por aquí, y no solo refiriéndome al clima. Mil preguntas pasaron por mi cabeza y solo un par de respuestas pude agarrar, las otras se escaparon de mis manos, como si se echaran a volar.
 Pensé que sería fácil reponerme luego de ya saben, querer intentar sentir el amor de nuevo, de intentar darlo todo. Pero, ¿saben por qué creí que sería fácil? Creía haber suprimido todos los sentimientos que podía llegar a sentir, antes de sentirlos, y creí, además, que los pocos que sentía, podía controlarlos, pero subestimé al amor, y tal vez demasiado.
 Lo que pude entender, una de las preguntas que pude responder, fue que no había suprimido los sentimientos, sino que los había mantenido detrás de una puerta, pero cuando contienes tanto, se acumulan más y más, y de tanta presión que hacen contra ella, pues no hay doble vuelta de llave ni candado de acero que valga, éstos la mandan a volar y todos los distintos sentimientos invaden tu cuerpo de manera violenta, es imposible controlarlos a todos. Y mira que he conocido malabaristas que usan balones, los que usan fuego, los que usan limones, pero no he conocido aún malabaristas de sentimientos.
 Si preguntan cómo ando por la vida hoy en día luego de eso, pues les diría que desprolija, tengo un nudo por cada hueso del cuerpo, acumulados en la cabeza y no puedo ni disimular, están tan bien amarrados a mi, es como si quisieran vivir por siempre conmigo y yo, no quiero eso, en absoluto. Me alteran los días, no pasan desapercibidos, y cuanto más intento desatarlos, más fuertes se ponen. No sé si permanecen en mi por alguna razón mística del destino, o si eso es pura tontería y tan solo están aquí para fastidiarme la vida.
 Creo que tendré que dejar las agujas del reloj correr, para saber si los nudos se vuelven terciopelo o si se triplican en tamaño. Creo que tendré que vivir y vivir para entender y no aportarme más miedos. Quizás pase los días buscando más respuestas, quizás los pase esperándolas. Quizás coja mi bicicleta y lo vaya a buscar. Quizás salga a mi puerta y me ponga a esperar. Quizás le escriba una carta y luego la rompa o luego la envíe, quizás nunca la escriba. No sé si intenté lo que debí o si me quedan tiros por tirar. Quizás una tarde me pase a buscar. Quizás una noche me vea llorar. Quizás ya no hay más nada de este lado, quizás el agua del pozo se agotó, ¡pero es que cuando me iba estaba tan lleno! Sigo con muchas cosas que responder, pero dicen que todo tiene respuesta al final.

(diario de una mente con rejas, parte 1) http://iammyownhome.blogspot.com.ar/2015/09/diario-de-una-mente-con-rejas.html?m=1

(diario de una mente con rejas, parte 2) http://iammyownhome.blogspot.com.ar/2015/09/diario-de-una-mente-con-rejas_16.html?m=1

lunes, 21 de septiembre de 2015

Y se incendió debajo del agua

Dormida entre lágrimas
despierta en un lago
que antes era su cama,
yace inmóvil,
con frío,
su techo es el cielo
y sus mantas
son los pequeños
copos de nieve que caen
en su desvaído rostro,
con ligeras manchas rosadas
en cada una de sus mejillas;
su almohada de flores
no alivia dolores,
ni los olores de alrededor
calman los ardores
de su pecho al respirar,
porque en cada hueso
hay una parte de él,
que ella no puede olvidar;
y los pájaros
que vuelan libres
por arriba de su cabeza
le cantan canciones,
que él le solía cantar
y aunque sean solo
dulces melodías,
acompañadas con brisas frías,
a ella le duelen
en donde antes,
la hacían sonreír
y en donde antes
latía de tanto amor,
hoy,
arde de tanto dolor.

domingo, 20 de septiembre de 2015

extraño la lluvia que me obsequiaste

no quiero más
verte del otro lado del vidrio,
cae la lluvia
y se empaña la ventana
formando tu reflejo,
haciéndome recordar
el día que te vi marchar,
y lluevo junto con el cielo

solíamos ser amantes
de los días grises,
pero ahora, sola,
no tiene sentido sentir
tanto frío,
tanta soledad,
tanto miedo,
vivir entre ruinas,
entre dudas y el silencio

mis venas, gélidas,
reclaman tus manos,
mis ojos cansados,
una caricia que los alivie,
caer en tu pecho en llamas,
dejar descansar mi cuerpo
sobre tu cuerpo,
y salvar tu alma con mi viento,
que salves la mía con tu beso

y poder,
volver a sentir la lluvia
como un obsequio
para la caótica ciudad,
y ya no más,
como un castigo
para los corazones rotos




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Duerme Conmigo

"Que mi cama está hecha
  donde no hay ventanas,
  donde las miradas tienen ganas,
  donde hay lunas de tela
  y un sol navajero
  de noches en vela

  Donde llegó el olvido
  a soltar la melena,
  donde nunca pienso si me quieres,
  donde todo es mentira
  y quejidos de pena
  desconchan paredes

  Duerme conmigo,
  si eres piedra, da igual,
  yo seré pedregoso camino

  Duerme conmigo,
  yo te canto,
  te arrullo,
  te arropo,
  te abrigo,
  te mimo

  Sé que me cuentan los días
  los abrazos sin hallarte.
  Y me recuesto en el suelo
  y se me eriza el pelo
  en solo recordarte

  Que mi almohada está llena
  de cuando no estabas,
  de canciones que nunca cantabas,
  de todo, de nada,
  de besos,
  de esos que nunca me dabas

  Y me mira de reojo,
  cuando cree que no lo miro,
  ¿cómo no voy a mirar?
  si arde como el rastrojo
  en cuanto me descuido

  Que su mirada
  es un tiro de sal
  al que ose chorar
  en el bosque frutal
  de su libertad,
  de mi soledad,
  de nuestro vendaval

  Duerme conmigo,
  si eres piedra, da igual,
  yo seré pedregoso camino

  Duerme conmigo,
  yo te canto,
  te arrullo,
  te arropo,
  te abrigo,
  te mimo
  y si eres aire,
  te irás".

to South place, please

I miss the things
we didn't do
because we didn't have
enough time to spend,
we were like two shooting stars!

I miss when we didn't
ride the bicycle on the park
and I miss more
when we didn't sleep together,
when you didn't hug me
and when i didn't kiss you

I miss our trip to South
that we never made,
because you didn't know
how to drive a car
and I didn't know
how to read a map

I miss you,
when you weren't teaching me maths
because you didn't remember
anything of high school,
and I miss that you never
saw me using sunglasses
because we never went out
when the sun was up there

I miss how I
didn't dare to sing you
"treat me softly"
and how you never told me
about things you lived
when you were a little kid,
because you were scared

I miss a lot of things
we didn't do
but
what I miss the most,
is that I could never told you
that I really loved you

caminando descalza

te beso
en mis sueños
a diario,
y te abrazo
cuando cierro los ojos
en cada pestañeo
y te siento
a mi lado
cuando duermo
y te extraño
cada día que recuerdo
que te has ido ya
y me duele
vivir con la soledad
y no olvido
tu risa
que me erizaba la piel,
porque no sabía
que existía
espectáculo más maravilloso,
que admirarte reír;
y tus manos,
aún las siento
en mi pelo
cuando sopla el viento,
igual de suave
que tus caricias
en la madrugada;
y ya no puedo
fingir que estás acá
e inventar tu voz,
que calmó
alguna vez mi dolor;
y te lloro
en silencio
para que nadie sepa
que me enamoré
de lo que rompe y destruye;
que el amor ilumina
y estoy en penumbras.

tal vez soy el relámpago que tropezó con tu ventana alguna vez

no soy tu banda favorita,
ni la flor que te detenés a ver al pasar,
no soy el paisaje que esperás ver
cuando abrís tu ventana cada mañana,
no soy siquiera el árbol al que van a talar
para que me vengas a salvar,
no soy el viento
que sopla detrás de tu oreja,
ni soy el sol 
que alumbra cada uno de tus días,
no soy cielo,
no soy mar
ni tierra, ni raíz
tampoco soy buena olvidando
lo que ya perdí,
no sé lo que ignoro
y poco sé sobre lo que sé,
soy una mente 
vestida 
con un cuerpo imperfecto,
vagando 
por las sombras
de la gran ciudad
y de lo poco que sé,
sé que ni siquiera soy
esa chica,
que voltearías a mirar
(otra vez)

sábado, 19 de septiembre de 2015

A sangre fría

Había una vez
un plato que llegó a las manos
de un joven hombre,
el plato tenía un par de marcas,
unas raspaduras,
no era liso
como el resto de los platos de los que él había comido.
Al principio
le gustaba comer de él,
luego se cansó,
lo rompió
y lo tiró a la basura.
Tiempo después,
quiso recuperarlo,
porque no tenía de dónde comer,
buscó y buscó
hasta que al final lo encontró;
el plato ya no estaba roto
tal cual él lo había dejado,
sus trozos habían sido juntados
nuevamente,
incluso ahora
tenía pintadas unas flores,
flores amarillas,
y alguien estaba dando un buen uso
de su capacidad,
aunque no fuese perfecto.

Me desacomodaste la mente, ¡y luce maravillosamente mal!

Retrocedo el tiempo,
deteniéndome en el lugar
y en el momento
en el que acaricio tu pelo,
casi tan oscuro como la noche
en la que permanecimos bajo un árbol,
ya sin las hojas, que el otoño se había llevado.
De todas formas,
no importaba el clima
o la estación,
si estabas ahí,
tu mano sosteniendo la mía
bastó en aquel entonces.
Hoy, el perfume de tu ropa
aún gobierna mi piel
y mi acelerado corazón;
también mis noches de soledad,
en las que siempre te imagino
a mi lado,
con mi cabeza en tu pecho,
tus manos
entrelazadas con las mías
y tu boca, pegada a mi oreja,
susurrando algún "te quiero".
Podría jurar que
tu respiración, vive
detrás de mi cuello
desde que no estás,
y me hace suspirar
dos veces por segundo;
dos por cada vez
que pienso en vos.

viernes, 18 de septiembre de 2015




                                  

jamás, jamás, ¡pero jamás! olvidaré tus ojos

 jamás
 jamás
¡pero jamás!
 he visto ojos tan dulces,
 que transmitieran amor tan sincero
 y una ternura que solo grita "¡te quiero!",
 como si cargara en sí un altavoz
 hecho con flores, 
 flores amarillas, por supuesto.
 jamás
 jamás
¡pero jamás!
 he visto esos ojos antes,
 que dicen más que mil palabras,
 que aman más que cualquier carta de amor, 
 que no esconde tristezas,
 -porque las guarda en otro lado-.
 esos ojos, cariño,
 nadie me dirá más que ellos,
 ningún beso valdrá más,
 ningún presente será más precioso,
 ningún amanecer, ningún eclipse
 ningún paisaje,
 nada
 nada
¡pero nada!
 será más delicado y apasionante,
 que ver tus ojos. 

Muchedumbre de agua

Solía escribir pequeños versos
y los acompañaba con mi guitarra,
no sabía tocar, de hecho,
pero iba acariciando las cuerdas, acorde a lo que sentía
y sonaba bien,
las letras fluían con la melodía,
era un equilibrio armonioso entre dos artes;
mis manos bailaban,
me transportaban a cualquier cielo con el que soñara
y eso me hacía creer que todo, lo podía,
pero al momento de tocar de verdad,
de lanzarme hacia las letras,
fusionada con esa porción de madera,
perfectamente esculpida,
no sabía cómo cruzar la calle
bajo la lluvia
y sin mojarme,
cuando antes, improvisar,
me sentaba bien.
Eso me pasó contigo,
pensé que sabía quererte,
que mis maneras se adentraban en ti
como debían hacerlo,
pensé que sabía colarme entre tus huesos,
hacerte sentir vivo,
atravesar el laberinto de tus venas
que se traslucían, por tu pálida, frágil piel,
y acariciarte
para calmar cualquier dolor,
dejar el resto del todo, fluir;
pero el final me golpeó la ventana
y me dijo que había perdido
y se largó la lluvia,
estancada, de nuevo,
sin saber cómo cruzar,
pero esta vez dentro de casa
creía estar a salvo,
pero empezó a llover por dentro,
no sé nadar,
a veces me olvido de flotar,
y me hundo.
Hoy,
estoy inundada.



Paloma y camaleón

Ella cambiaba el color de su pelo
cada vez que la abandonaban,
para sentirse mejor
o tener algo que hacer
o ver algo nuevo,
algo más que
siempre la historia repetida de
ella, parada frente a una despedida,
viendo cómo se va el amor
por la misma calle por la que entró,
dejándole las mismas preguntas:
"¿soy yo?"
-tal vez no era el momento-,
"¿no era él?"
-tal vez es otra persona-,
"¿hay algo mal en mi?"
-tal vez no eras tú,
 ni era él, ni hay algo malo en ti-.

-Tal vez no era el momento, ni el lugar,
 ni la persona. Tal vez tampoco lo sea mañana,
 en el lugar que frecuentes, con alguien que conoces.
 Tal vez será otro tiempo, otro sitio,
 con otro alguien que conocerás-.

-Tal vez será otro momento,
 en algún mismo sitio, con alguien que ya conoces
y recuerdas, con alguien que conoces y has olvidado.
Tal vez sí, tal vez no, no lo sé-.

jueves, 17 de septiembre de 2015

Such small hands

Every night,
i know you cry
'cause your head's a mess
and your heart seems broken,
but you don't know what to do
you don't know if your life's what you want.

When i see your eyes
i know you've been sad,
you're sad,
your hands are tired of holding things that go away,
you want to have something forever
that's why your tattoos are there.
You want to hug a woman while you sleep,
but you don't feel sure,
you're so insecure,
life made you like that.

I understand the coffees you drink a day
'cause you're so tired! 
You cannot walk not even one street more
to go, and do every single day, the same.
You want to take the car you don't know how to drive
and go away,
leave everything behind,
you wish you could have company,
but it's ok if you take your cd's,
may your dogs go with you
and your pretty messy hair,
with your pretty pale skin
that turns red with the sun.

I hope you find your freedom
i hope you find, what you're looking for
and wake up smiling,
because everything is in its place,
(excluding your hair).

i bled, i bleed

it is
nobody's fault
i was born
with a fragile heart
and fragile bones
and too many feelings to hold

y sumergirme en cada arte
que cruce mi mente en rojo
para llenar mis heridas de color
y volver a respirar
el aire fresco de la libertad

cardo ni ortiga, cultivo una rosa blanca

milito en el ejército
de tu lado más oculto,
el de las palabras que mantenés bajo llave;
navego por las aguas de tu espalda,
esas curvas que me llevan río abajo
y que antes de soltarme, me hacen aferrarme;
me gusta volar en el espacio de tus ojos,
que va más allá del cielo,
y más allá del tiempo;
adoro dormirme en la calidez de tus brazos,
que me hacen suspirar en cada sueño que sueño;
y aunque hay mucho más que amo de vos,
adoro más, saber que no necesito
comprar el sol
para sentir que tengo poder,
puedo reinar, hundiéndome en tu ser

miércoles, 16 de septiembre de 2015

diario de una mente con rejas

(Parte 2)

 Hola, soy yo de nuevo, Ema. ¿Os acordáis dónde habíamos quedado la última vez? Sí, exactamente allí, en la parte en la que me decía a mi misma que no fuese estúpida y no me encerrara en mis miedos otra vez. Pues lo he intentado, bueno, de hecho lo venía intentando hace mucho, pero todos los días damos siempre un paso un poquito más grande que el que dimos ayer. He intentado no arruinar las cosas, dejar fluir las situaciones, hacer lo que sentía cuando lo sentía, pero no me ha ido tan bien como os esperáis en esta historia. Siento que debería haberme quedado encerrada en mis miedos un rato más, pero los dejé ir y me dejé ir, de nuevo y para nada. De nada ha servido mi entusiasmo por la vida y el amor, por la risa y los besos, los abrazos, las miradas tiernas, o el acobijarse en alguien más.
 ¿Alguna vez habéis visto una de esas películas en las que el chico llega un minuto después de que el amor de su vida haya abordado el avión? Bien, yo sería el chico, y en este caso, no estoy segura de que el amor de mi vida, sea tan el amor de mi vida. ¿Qué tanto amor te puede dar alguien que no sabe que te está dando amor? ¿Qué tanto amor se puede sentir de alguien, que nada te deja claro? ¿Qué tan claro tiene que ser para uno saber si es amor? No lo sé. Aún no he podido responderme.
 La última vez que lo di todo por alguien, lo di todo, sin negociaciones, sin trueques. Para que se entienda mejor, digamos que le he regalado a una persona todos mis sentimientos, mis mejores deseos, mis pensamientos más profundos, mis sonrisas por las mañanas, mis historias, todo lo que he venido guardando desde que tengo memoria. Por eso acabé vacía, porque además, no recibí nada, luego de darlo todo. Era un cuerpo desnudo, tanto por fuera como por dentro.
 Esta vez no ha sido tan así, pero siempre hay algo que se pierde (como también algo que se aprende). Esta vez, trabajando mi encierro, la encarcelación que comparto con mis miedos, también quise dar lo que tenía, quise volver a sentir lo que te hace sentir el amor. Pero uno de mis miedos me advirtió que podría salir mal, porque, si sale mal una vez, ¿por qué no dos? Vale pues, le hice caso a ese miedo y he guardado una copia de seguridad de mi persona, es como un clon de ti, pero dentro de ti (sí, menos tecnológico que la modernidad de hoy). En fin, ese "clon" no es para nada malo, suena raro, pero es una charla contigo, es una unión contigo, con tu mente, es un equilibrio con todo lo que eres y vas siendo día a día, con todo lo que has aprendido. Es eso que te hace saber que si caes, debes levantar, que si te hacen daño, te recuperarás, que si das todo, sigues teniendo todo, porque te recargas todo el tiempo, porque tú, eres tu sostén, tu fuente de energía y todo lo que te mantiene de pie (tanto física como mentalmente).
 De todas formas, no mentiré; ha dolido. Ha dolido querer darlo todo de nuevo, compartir todo de nuevo y que eso no haya prosperado. Como plantar un árbol de limones, regarlo, cuidarlo y que nunca te de sus frutos, es cansador, es frustrante, porque te cansas de poner todas las piezas en su lugar y que nada funcione, te cansas de esperar, por más que sean horas, o pocos días, tú nunca sabes cuándo será el momento en el que algo empezará a funcionar. No sabes cuándo lloverá luego de meses de sequía, o cuándo parará la lluvia en épocas de tormenta. Solo... esperas.

(diario de una mente con rejas, parte 1) http://iammyownhome.blogspot.com.ar/2015/09/diario-de-una-mente-con-rejas.html?m=1

heridas emparchadas

El amor te puede hacer sentir a salvo,
mientras te estás hundiendo
y por eso seguís cayendo,
porque se siente bien,
hasta que tocás fondo
y tenés que volver a subir para volver a respirar.

El amor te puede hacer sentir que es la razón de la felicidad,
y te aferrás a eso,
como un árbol se aferra a sus raíces,
como un pájaro a sus patas, posado en una rama,
o a sus alas, cuando monta vuelo.

El amor te hace sentir capaz de volar,
por un rato sentís que flotás,
pero hasta una leve brisa, te echa para atrás,
y un viento fuerte, te tira abajo,
abajo, por completo.

Pero lo peor no es el amor,
que forja ilusiones momentáneas,
sino eso que finge ser amor
y pretende hacerte sentir esa revolución
cuando todo es falso,
menos la caída,
esa es de las más fuertes,
porque te rompés
y no sabés por qué.

martes, 15 de septiembre de 2015

mi café necesita un café

no me saques el oxígeno
déjame debajo del agua
acompáñame a volar
cógeme la mano
planta un árbol en mi jardín
déjame oler una flor
soltar sus pétalos marchitos en el viento
lléname de amor
endúlzame la vida
dame un abrazo cada dos por tres
susúrrame algo al oído 
acompáñame a ver el amanecer
déjame admirar la lluvia caer
déjame gritar 
cántame una canción
invítame a cantar
déjame soñar
haz de esta estadía, un sueño alienado
y dame un beso al terminar

no te dispares en los pies

después de que me sonrieras,
yo adoraba tu sonrisa, 
antes de dormir, brillaba un rato,
¡brillaba al recordar tu risa!
pero nunca en el preciso momento

después de que me miraras
yo entendía que esa luz, me complementaba,
encajando en cada uno de mis huecos,
intentando complacer
mis heridas mal curadas

después de que me besaras,
yo sabía que querría tener esos besos
el resto de mi vida,
que tu mano rozando la mía
formaban poesía
y nuestros cuerpos, caminando a la par,
gritaban a nuestras espaldas "¡te amo!";

el viento bailaba para nosotros
esas noches de invierno,
que nos hacían acercar
y me dejaban tomar tu cuello
para poder acercarme a tu rostro
y besarte, 
cada vez,
como si fuera la primera vez;

ahora las luces se prenden 
y estuvimos a oscuras un rato largo
tomados de las manos,
"sos preciosa", susurrás,
y ahí me sumerjo en vos,
y aunque tardé en perder el miedo,
hoy estoy acá;

desperté y te vi,
"ya morí,
ya renací,
ya me reconstruí,
y tu recuerdo sigue en mi",
besame otra vez, 
dejame disfrutar cada momento tuyo,
tu aroma y tu idioma, 
el que hablás con la terneza de tus ojos,
tu brillo, tu oscuridad,
tu locura y tranquilidad,
lo que hacés bien, lo que hacés mal

si me preguntás,
yo lo tomo todo de vos

Me olvidé las flores

No puedo sostener mucho tiempo agua en mis manos; se escabulle,
no puedo sostenerla en el cuerpo, luego de bañarme; se seca.

En el mar, yo me hundo
y sumergida, vivo, vivo debajo del mar,
donde las lágrimas no se ven
y no se sienten
y no se marchan.

Mis pies sobre la arena,
camino,
camino sobre el fondo del mar
y miro arriba, el sol brilla, 
parece bonito el día, 
me camuflo entre las olas, cuando subo a respirar,
con mi pelo blanco, agotado por el paso del tiempo,
agotado de tanto esperar.

Aquí, debajo del mar, veo muchos barcos pasar,
pero ellos no me ven,
me camuflo entre las algas, 
con mis ojos verdes, que heredé de mi padre.

Aquí, 
aquí no tengo compañía,
más que la de unos pececillos, que no pueden escuchar
y me hacen sentir la soledad.

Suelo dormir entre las rocas
y tengo un sueño recurrente,
es tu mano,
tu mano atravesando el agua, 
cogiendo la mía con terneza,
lo más sutil que tienes tú, esa delicadeza,
y yo la tomo, de tal forma,
que pareciere te estuviere agradeciendo,
por venir 
y no olvidarte
que yo,
que yo siempre estoy en todas partes
y buscarme
bosque por bosque,
lago por lago,
mar por mar,
porque sabes que estoy en ningún lado,
pero vagando por cualquier rincón.


No hay nadie en el Sur

Cojo mi bicicleta
y sin rencor, 
me voy, 
porque no puedo vivir
esperando que el resto cuide mis sentimientos,
porque jamás lo harán
-pienso, bebiendo café,
con una dosis de realidad-,
entonces los mantendré en una caja
alejados de cualquier tío que quiera acariciarlos,
de cualquier tía que quiera comprarlos con poesía.

No puedo ver qué dejo atrás,
no quiero saber,
quiero correr,
de pronto saltar
y caer,
vivir cayendo,
como si nadie me esperara,
aunque de hecho,
creo que nadie espera por mi,
nadie, en el Sur.

Miro hacia el frente
y todo está torcido,
mi vida ha venido mal hecha,
-o quizá, no he sabido
vivirla como se vive una vida-,
pero la carretera sigue firme
y me aferro a ella
porque sé, que no se dará vuelta 
en este viaje sin destino,
sin saber dónde haré la primera parada.

domingo, 13 de septiembre de 2015

he llegado a la estación, pero no espero el tren, te espero a ti

4 de la mañana y como siempre,
no puedo dormir,
me siento junto a la ventana
con mi taza de chocolate
y veo la lluvia caer,
el vidrio se empaña
y siento la necesidad de hacer un bosquejo
como cuando era niña,
en el auto de mi padre.
Pareciera que jamás hubiera llovido,
el cielo está triste hoy,
mi soledad le hace compañía.
Le envío un mensaje,
porque ya no puedo con su ausencia
"por favor no, no de nuevo,
por favor, no llames a mi puerta
si vas a herirme, ¡si vas a herirme de nuevo!
si sabes que si vienes,
correré hacia tus brazos, suplicando una caricia,
dos palabras: te quiero,
y tres besos,
-porque si te beso una vez,
querré hacerlo de nuevo, y de nuevo-.
Ya sabes las trampas que me tiende mi cabeza,
y tus desvíos hacia mi
gestan en mi, profunda tristeza;
invento recuerdos
para mantenerte vivo,
cada minuto es un suspiro,
cierro los ojos y estás allí,
sonriendo, como la primera vez, con el río de fondo,
estrechándome la mano
para que la coja y juntos,
le cambiemos el trágico final, a las historias de amor.

viernes, 11 de septiembre de 2015

el final del fin

y cuando mi corazón se aceleró
al ver una foto suya,
a tal punto que pensé que se saldría de mi pecho,
y luego de unos diez segundos
pude esbozar una leve sonrisa,
con mis ojos en su punto más neutro:
fue ahí, cuando supe que ya no lo quería,
fue ahí, cuando el alivio se adueñó de mis venas, y del aire de mis pulmones, y de todo mi ser, ¡que se sentía más libre que nunca!


jueves, 10 de septiembre de 2015

¡despertate! ¡despertame! ¡idiotas!

el mundo está jodido
mucho futuro, mucho futuro
pero poca acción en el presente
(excepto la que destroza, excepto la que mata)
todos muy enfocados en prosperar económicamente
empecinados en el auto de lujo, la casa grande, formar una familia
viajes por todos lados
pero si no nos ocupamos de lo que hay que ocuparnos
todo eso no van a ser más que sueños frustrados;
de la mierda venimos y hacia la mierda vamos
no caminamos, destrozamos al pasar,
no ayudamos al que está en otro hemisferio porque "está en otro hemisferio",
no ayudamos al que está al lado porque "ah, está al lado, no soy yo"
y un día vos vas a ser el que esté en el otro hemisferio
un día vos vas a ser el de al lado
y en ese momento te gustaría que todas las personas del mundo fuésemos unidas
o al menos, fuésemos personas, mínimo como para querer ayudar a nuestrx hermanx
pero no, nunca quisiste unirte con el que "era diferente"
nunca te importó ayudar porque no te estaba pasando a vos
nunca te importó cambiar los hábitos porque todavía el mundo no se había prendido fuego
estamos cegados ($)
pero un dólar no nos va a dar de comer
cien pesos no nos van a dar agua, cuando ya no haya
mil reales no van a acabar con la sequía
los billetes no van a apagar el fuego
no van a construir un mundo nuevo
va a llegar el día en el que no puedas ni descansar en paz
no me importa si fuiste un gran empresario y te compres una linda lápida,
porque te la voy a escupir con rencor, por arruinar el mundo que compartimos,
no importa qué tan diferente nos creamos
porque ¡el mundo está jodido!
y nos vamos a morir igual

miércoles, 9 de septiembre de 2015

aliviáname el alma

Si te toco el pecho
con mi mano fría, 
y te doy un beso
con sabor a dolor,
solo quiero refugiarme
en tu cálido corazón
y que me abrace tu querer,
que se enrede con mi ser;
no tengas miedo de mi cuerpo roto
y mi mente llena de parches,
solo coge mi mano
y bésame la vida
y no me sueltes
y no te marches,
que al sostenerte,
siento que todo marcha bien.

desde la inocencia del dolor y la alegría, del sí y del no, de lo poco y lo poco

 Creo que el amor se puede definir de distintas maneras, no queremos de la misma forma a un amigo que a un pariente, o a una pareja, y si tenemos varias parejas a lo largo de nuestra vida, no las queremos a todas de igual manera tampoco, siempre algo varía y a veces una pareja puede quererse de distinta forma, sin significar que uno quiere más al otro, sino que se quieren... diferente.
 Creo también que "la pareja" en la actualidad cambió mucho respecto a lo que era una hace no sé, unos cincuenta años atrás. Todo cambió y todo se va adaptando, modificando, cambiar no está mal ni bien, simplemente pasa. Pero según lo que yo viví y lo que yo vi, lo que sé, me hace pensar que las relaciones son frágiles, son muy inestables, impredecibles o demasiado predecibles a la vez, hoy en día muchas relaciones se empiezan, siendo conscientes de que se va a terminar en algún momento y no es que me parece mal, es como un realismo negativo, por más que tal cosa sea más probable, no significa que eso sí o sí va a suceder. De todas formas creo que hay parejas que están destinadas a no ser, por cómo son (entre otros factores), las personalidades juegan un papel fundamental, a veces se choca mucho con el otro y eso no se puede sostener por mucho tiempo. No soy una experta en relaciones, ni estoy dando certezas de nada, en este mundo, en este siglo, las certezas no existen más, solo hay probabilidades.
 Tengo conocidos que están en pareja, y son relaciones muy tóxicas, se nota, no hace falta pasar tiempo con ambos para notar cuándo algo está funcionando mal, se escucha el ruido de que algo no encaja, y estoy segura de que las dos personas escuchan mucho más ese ruido que cualquiera que esté afuera. Solo hablo de parejas monógamas, no voy a hablar sobre el poli-amor porque no es algo sobre lo que pueda opinar, ya que no me relacioné ni participé de algo cercano a eso y no podría decir mucho sobre el tema, no por otra cosa.
 No opino que haya un "tipo ideal de relación", porque eso es algo prácticamente imposible, en una pareja hay siempre asperezas, pequeñas o grandes peleas, somos personas y está en nuestra naturaleza discutir o disentir en algo, (sin violencia ni nada de eso). Los celos también me parecen normales, pero no los celos excesivos y controladores, eso no es para nada sano según mi manera de ver las cosas. Cuando hablo de "celos malos" me refiero a no sé, la desconfianza, darle a entender a tu pareja que desconfiás. Se supone que si estás con una persona, es porque confiás en ella, me parece la base de todo comienzo, la confianza en el otro, es algo además de importante, muy lindo. También hay personas excesivamente celosas que se ponen violentas, y eso no está nada bueno, menos cuando se vuelve normal en una pareja. Tampoco estoy a favor de que una relación te saque la libertad, que tu pareja no te deje hacer tal cosa porque le molesta o le provoca celos, etcétera, y vos por quererlx tanto, dejás de hacer lo que te pide o hacés cosas que te pide, aunque no quieras, solo para complacerlx, dejándote a vos mismx de lado.
 En fin, este artículo empezó porque me pregunté a mi misma qué era el amor verdadero mientras miraba un par de fotos, y no se me ocurrió respuesta, entonces empecé a meterme en los adentros del llamado amor, para ver si podía llegar a responderme, pero todavía no lo tengo muy claro. No sé si para saber qué es el amor verdadero, hace falta vivirlo, o podés, estando solx saber qué es, quizás porque ya lo viviste, o porque simplemente lo pensaste, porque lo viste de afuera, o algo por el estilo. También me había preguntado si existe el amor verdadero, pero para eso, primero tenía que saber qué era. Y si hoy en día pienso, se me ocurre decir que el amor de verdad es querer al otro sinceramente, escucharlx, sin necesidad de entender, tan solo escuchar, conocer a la otra persona y aceptar tanto sus virtudes como defectos, los cuales ya saben, yo no los llamo "defectos", sino "parte de uno", valorar el tener a esa persona al lado, respetarla, sin necesidad de compartir todos los gustos, ni las pasiones, ni la religión, ni las costumbres. No lo sé, sentir que al sostener su mano, estás bien. Pero sé que es mucho más de lo que puedo escribir, quizás con palabras no se puede expresar, quizás a mi no me sale, quizás no sé del todo lo que es.

(PD: reitero que en este caso solo me metí en el amor monógamo, el más convencional y del cual me siento capaz de opinar, porque también existe el poli-amor, que está más que bien y es más que normal y aceptable).

"El amor es un misterio. Todo en él son fenómenos a cual más inexplicable; todo en él es ilógico, todo en él es vaguedad y absurdo".
Me gusta cuando tu cuerpo se sumerge en la ciudad de mi universo,
no me importa si es por tristeza o para olvidarte de tu vida, 
me gusta tu piel, cuando se aísla de tu rutina
y se apega a mi piel, cuando aparto mi rutina.
Y es que solo así, dejamos de quedarnos antiguos en esta vida
y nos renovamos, mientras desandamos anatomías.
Y es que del mismo modo, sentimos el paso de la vida sobre el cuerpo,
y ahora sí hay oportunidad de besar labios,
de tener caricias para dar desde nuestros dedos
y sentir cómo se siente desde el deseo,
con bocas, con manos, con piel,
emocionándonos muy adentro. 

martes, 8 de septiembre de 2015

toc toc, realidad

 Hoy en día, me sigue sorprendiendo la falta de interés que tienen la mayoría de las personas sobre el otro y sobre el mundo, la neutralidad que adoptan ante ciertas situaciones, que creo yo, es cuando deberíamos estar más movilizados. La división que se ha creado en el mundo es muy notoria, y no solo por los límites que están marcados en el mapa, que para mi, no son nada más que rayas, sino por las cosas que se escuchan, se ven y se leen diariamente. Los comentarios de "por suerte no está pasando acá" o "bueno, pero al menos acá estamos bien", frente a situaciones de horror en otros lugares. Comprendo que no podemos vivir en un mundo sin "frenos" porque todo sería un caos, lamentablemente, pero no hablo de eso, no hablo del comercio, no hablo de la importación-exportación, ni de los mundiales de fútbol u olimpíadas de cualquier otro tipo, ni nada de eso, hablo de cosas más importantes (aunque todo tiene un poco que ver con todo). Hay lugares en el mundo que tienen escasez de agua, otros lugares en los que ya ni tienen, lugares que fueron totalmente vaciados por potencias más grandes y no tienen recursos, hablo de accidentes que dejan a una persona con problemas y necesita ayuda, de personas que nacen con problemas, etcétera, hablo de que lo primordial en este mundo es algo que no debería estar en primer lugar, las cosas que deberían encabezar la lista, no lo están haciendo, porque nos enseñaron a preocuparnos primero, por lo que va en el medio, o hasta último. La televisión, la radio, todos los putos medios de comunicación no son más que una puta mentira que nos vende lo que quiere cuando quiere, nos sube y nos baja a su antojo, y nosotros cedemos, "inconscientemente conscientes" diría. Nos inculcan de pequeños el "estudiá para tener un buen futuro", pero, ¿qué es ese buen futuro? A mi me decís "buen futuro" y se me viene a la cabeza que haya menos pobreza, si pudiese ser erradicada por completo, mejor, más unión mundial, no la unión de un país solo eh, ni la de un continente solo, una unión completamente mundial, más curas para enfermedades que no tienen cura hasta el momento (o que la tienen, pero ya saben, a los de arriba no les conviene que nos curemos, entonces nos venden un cuarto de curación), que se cuide el medio ambiente, que no pase por alto, bueno, en fin, cosas de ese estilo. Y los que nos dicen "buen futuro" piensan en: "tenés que ser un empresario exitoso" o cosas similares, verán. 
 Creo que una de las cosas más importantes, es la educación, no solo opino que la educación tiene que ser gratuita, sino de calidad, y cuando hablo de calidad me refiero a sin mentiras, una educación que no nos forme para seguir un modelo predeterminado de persona, que nos deje pensar libremente, que nos de contenido que nos haga pensar, que nos abra la mente, que nos haga sentir libres, porque es lo que somos, es como tenemos que vivir, no quiero una "educación base", como la llamo en la actualidad, que sirve como apoyo, y ojo, que no todas las materias llegan a ser una base, hay algunas que son pura basura, inservibles, nombre y contenido, otras solo de contenido, ¿pero cómo cambiar una educación que siempre fue igual? Si los que deberían hacerlo, los que tienen el poder para hacerlo, jamás pensarían en un cambio, porque no les conviene, a los capos de arriba no les conviene tener a tanta gente sabiendo tanta verdad, ¿suena peligroso, no? Hasta asusta. 
 Da miedo darse cuenta de que todo lo que te hicieron creer hasta ahora, no es cierto, o al menos no la mayor parte, te invito a que leas los programas educativos, sus contenidos paupérrimos, ¿eso es preparar a un alumno? Eso es meterle información para que el chico crea que sabe, y no sabe, no lo estás preparando para la vida, la vida tan jodida que nos espera todos los días, no cuando salimos del secundario nada más, la vida jodida que nos espera desde que nacemos. 
 A veces siento que escribir cosas así es en vano, si yo sé que nos quieren hechos robots humanos, si yo sé que no les importa que sepamos la verdad, si yo sé que nos mienten día a día en la cara, no solo los políticos, ellos y todos los medios de comunicación y más, si yo sé que me pueden matar si quiero desenmascarar a los pesados, a los que más se muestran, con cara de buenos, a los que menos se muestran, si yo sé que ya no tengo en quién confiar cuando estoy en la calle, yo sé que muchos policías están compradísimos, yo sé que hay una cadena interminable de corrupción y de mentiras y de plata, ¡todo está jodido y lo ignorás!
 Lo peor es que hay tantos temas por discutir, tantas cosas por decir, no quiero mezclar todo, quiero hablar y que se entienda, quiero que se levanten de sus cómodos sofás, o si no tenés esa suerte y estás en la calle, quiero que te levantes de ahí, quiero que todos nos podamos unir, quiero que el mundo se despierte, que dejen de conformarse y buscar vivir lo mejor posible dentro de este incendio. No quiero que te quedes tranquilo, porque si el incendio no te quemó todavía, no falta mucho, es una bola de fuego y los únicos que tienen una burbuja protectora son los de arriba, y si tenés pasta y vos también podés comprarte la burbuja, no te conviene, porque los que la venden, sí, también son los de arriba, y a los que no están adentro de su sociedad, se la venden pinchada, un poquito más tarde, pero vos también te vas a quemar. 

predestination

i sent you a letter
i hope you've read
if i don't see you tomorrow in the bridge
i'll know i lost
and i won't cry 'cause i'm strong enough
but i'll dream of you many times then
we're two free souls that have met
i cannot judge you for anything
i couldn't fight you
if this was a war, you are the winner
you know these lands more than i do
i don't know where to move
i just do what i feel
'cause that's something i never did
and sorry for the truths i told you
if i don't see you tomorrow in the bridge
i'll surely know i lost
don't waste your time telling me that it's over
i'll know you're gone



lunes, 7 de septiembre de 2015

diario de una mente con rejas

 Parte (1)

 Hola, mi nombre es Ema, y seguro esperan una gran historia detrás de este título, pero no, es solo una parte de mi vida pasada a solamente palabras. Vivo en una ciudad parecida a Nueva York, pero menos popular, misma cantidad de robos, misma cantidad de asesinatos, misma cantidad de taxis. Pero no es eso de lo que voy a hablar hoy.
 Tengo 16 años, y como casi toda adolescente de mi edad, me enamoro, siento que encontré al amor de mi vida hasta que la vida me da una bofetada despertándome de mis sueños irreales, trayéndome casi de los pelos a la cruda realidad. ¿Y cómo puedo yo luchar contra lo que está destinado a ser? O peor, ¿cómo puedo yo luchar contra lo que está destinado a NO ser? Claramente no se puede y no pude. Cuando te enamoras, estás tan embobada con la otra persona que pasas mil cosas por alto, diez cosas que no están bien, te parecen normales, estar mal te parece normal y no lo es. Es como ser inconscientemente consciente de que algo no está bien pero te supera el querer tanto a esa persona, que no puedes admitir nada. No voy a entrar en detalles de lo que fue mi relación, pero creo que con lo que acabo de decir, pues dejo muchas cosas en claro.
 Cuando terminó ese lío me pude dar cuenta de muchas cosas, llegué al extremo de que las relaciones me dieran terror, de escuchar la palabra "noviazgo" y ponerme mal, joder qué lío es mi cabeza. Me daba miedo tener un compromiso con alguien, no quería saber nada. De hecho, sigo en esta etapa aún, no sé por qué cojones estoy hablando en pasado. Ningún extremo es bueno, por lo tanto, soy consciente de que no está bien ni salir de una relación enfermiza y querer entrar en otra igual, ni tampoco está bien tenerle pánico a las relaciones. Tuve noches en las que pensar en estar con alguien no me dejaba dormir, una puta locura. Ahora estoy en ese camino de "anda, no te pongas en estúpida que así no llegamos a nada tía".

domingo, 6 de septiembre de 2015

now's not then

now i miss you
and i forgot all the songs you gave me
the french songs
with the picture of a bike and a couple
the sweet words
the soft kiss
the warm hug
i was scared and
you could not understand that
now,
now i miss you
like if i had you once
and i never did
now i miss you
now,
now i think i love you

early morning

pretend i'm a flower
and live between flowers
don't need no clothes
no make up on
breathe fresh air
breathe some nature
and don't let that go (never)
wake up everyday with the sun on my face
feel from near the rain
and drink it from myself
let the wind move me
and don't know about a compass
don't know about a clock
tic-tac doesn't worry me anymore
enjoy the night, as much as the day
be one with the stars
be one with the clouds
let it all be as it is


martes, 1 de septiembre de 2015

y siempre fui partícipe de lo pasajero, de lo efímero, de lo que se va primero,
siempre que elegí, elegí lo que se marchita,
tanto que adoro al sol, y él quemó la flor que junto a mi creció,
el viento me susurró "es la vida, que termina, es un ciclo, es lo que es",
no fue un consuelo para mi corazón que en pedazos estaba, latiendo sin ganas,
no quiero más ver las cosas pasar, las cosas marchar,
se van frente a mi y yo no puedo impedir nada, solo me queda esperar que todo pase,
y ver si las heridas sanan,
ahora que puedo elegir, quiero darme algo casi inmortal, firme como una roca en el viento,
pintarme el cuerpo de felicidad y que allí quede, todo guardado, como una caja viva de alegrías,
quiero tirar por el camino las tristezas que hasta ahora iban conmigo,
quiero poder seguir sin tanto peso que me duele, quiero empezar de cero,
en mi memoria guardo lo que aprendí, eso sí lo quiero, eso sí agradezco,
hoy soy lo que soy, por lo que fui cuando no supe qué ser;
no quiero seguir las pisadas de nadie,
quiero un camino en blanco, y si me pierdo por ahí, en algún lado me encontraré.